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孩子需要“被看見”,不是“被贊美”

(2020-09-03 14:10:02)
標簽:

被看見

被贊美

不評價

教育方式

教育效果

分類: 教育我談
孩子需要“被看見”,不是“被贊美” 




   人的關系,無非就是兩種,協作和控制。在中國家庭里,控制隨處可見,并以很多種形式出現,批評,職責,贊美。我為你好,你是媽媽的全部……協作只有一種,我關注到了你做的,你盡力而為。

孩子需要“被看見”,不是“被贊美”

   1 經常被贊美的孩子更擔心失敗

   兒童教養的研究發現,“贊美”孩子并不總是有好處。

   有研究者讓不同的兒童解數學題。解完一組簡單題目后,研究者給了每人一句反饋。對一些孩子贊美他們的智力:“哇,你太聰明了!”而對另一些孩子指出他們的努力:“你剛才很用功?!比缓?,研究者給孩子們更困難的一組題目。

   因為聰明而受到贊美的孩子會更擔心失敗,他們傾向于完成難度較低的任務,遇到困難更難堅持,易焦躁,甚至表現出自尊水平的下降——贊美他的天賦,居然會打擊自尊。

   乍一聽這與我們的直覺相反。但細細一想,又很符合我們的經驗。

   雖然贊美讓人舒服,但它仍然是一種評價。它把人捧到極高處之后下一個結論。這個“結論”很可怕。當我們受到贊美之后,我們常常害怕自己配不上這種贊美,會為此平添不少壓力。出于壓力,我們會更愿意重復相同的工作:既然我這樣做了就是好的,為什么還要冒險去嘗試更多的可能呢?

   更嚴重的情況下,我們干脆什么都不做?!澳銈兌伎湮椅恼聦懙煤?,但我也不知道是如何好法?我怕再寫下去就會露怯?!蔽覀冇梅艞墎砘貞澝?。

   如果對一個小孩說:“哇,你這幅畫太美了!”或者夸一個孩子下棋贏了:“你是小棋王!”他會很開心。但再讓他畫一幅或下一局,他可能就會躊躇。

   2 贊美比批評更壞

   生活中,人們一開口總是忍不住評價。用“不評價”的方式講話,似乎不太容易。

   評價接近于一種定義性的表達。對于它,你只有接受或者不接受,但很難有更多延展性的探討。如果是現實的交流,很可能造成冷場:你都已經下結論了,我們還說什么呢?

   從這個角度講,贊美甚至比批評更容易終止一個話題。

   批評好歹還可以反駁:你說我不好,我不同意。但是贊美怎么辦呢?反駁也不妥,但承接下去又沒有再討論的余地。大家聊得好好的,我突然來一句:“我覺得大家都很好,很好,很好?!边@會讓場面的氣氛暴冷。要繼續聊,只有忽略這句話。

   3 學會“不評價的交流”

   不評價的交流方式只關注具體發生了什么,而不是進行抽象的判斷、定義以及對人的褒貶。

   一個不評價的老師,會這樣問學生:“你最近常常不做作業,發生了什么呢?”

   而一個評價性的老師則會說:“你最近怎么老不做作業?”

   前者是在關心一樁事件的發展過程,而后者就只是在訓誡。

   后面這種情況下,老師根本不在意理由。他只關心對學生的定性,而這件事他已經做到了,“承認吧!你就是個差學生?!狈路鹗沁@樣的潛臺詞??梢孕岬矫黠@的拒絕氣味。如果你是這個孩子,只要低頭認罪就好了,什么都不用多說。

   通過前一種表達方式,我們則會更接近事件的真相。也許這個學生遇到了一些麻煩,也許他最近有了一些新的想法,或者他在用這種行為傳達某種態度,或者還有其它的什么可能。

   當我們采用一種非評價的立場時,就等于為這些信息的流通創造了空間:“說吧,讓我看到它,我對你經歷的這些事感到好奇?!蹦銦o須辯解,只需要單純地描述你的經驗就好,這就是我們此刻關注的。

   4 孩子需要的只是“被看見”

   通過不帶有評價的交流,我們在做一件事:描述經驗本身。經驗的描述看上去最簡單,但往往也最有力量。對于事物的認知和相互確認,遠遠比哪怕挖空心思給出的“贊美”更能表達出重視。

   對畫畫的孩子說:“這是你畫的山,這是河水,啊,河水里有一只船,船上這個人是在釣魚嗎?哈,你還給他畫了帽子!嗯,你在這邊畫了一個太陽,這邊畫了一個月亮,那是白天還是晚上呢?”

   ——你注意的是具體的過程。這些話里沒有褒貶,但他們會感到自己做事被看見了。他們會樂于跟你討論,也會更有興趣繼續做下去。

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